塵世霓光

彈跳視窗出乎意外安靜×╳午安16時，習慣。

哈囉…最近大家都好嗎？在這忙碌的季節中，剛過完年也要接種著大小事吧？
最近抽空去了花博，相當的美麗，也玩的相當的瘋狂，但其實不是那麼好的樣子，覺得自己快瘋掉了。

不知道這到底是吵架還是磨合時期？說真的我還是看不太懂…覺得很困倦。
是的，和一個相當重要的朋友有了不愉快。說看不出來為什麼弄成這樣就感覺是騙人了，與上次的爭吵落下的禍根吧！

這次真的累了，我想對方也是。有一半問題也是重複的再講，如何的不同，如何的相同，如何的面對，如何的困難，如何的處理。我想這一切變得不盡如意…

變得每個人都痛的不得了，害怕的不得了。而我們不斷的問著為什麼？為什麼會變成這樣？

現實中的我們，一路走來除去國小的低調安靜不作聲，我們是高張握權思緒細膩的，大家依賴的對象，倒垃圾的垃圾場。但從來沒有一個人覺得我們也是需要休息需要倒垃圾的…

所以其實我們在大學很感謝身邊的朋友，極度容忍我們的倒垃圾和不斷的撒嬌，不斷的耍白痴幼稚，卻也肯在我要幫忙的時候拼命伸出援手來幫我們，這是現實。

或許現實太開心了，在另一端卻變了…

四年走來要說沒有開心當然是不可能的，但逐漸忘記了自己最初的模樣，改了又改的自己…崩潰、傷心、快樂、狂歡等等，謝謝相關的人給了我們。

我們喜愛一個人，是一個真心誠意將我們能夠表現到最好、最佳的模樣獻上給喜愛的那個人，但在世界中，一次又一次的受挫，走到今天這個地步，真實的害怕了。

我們始終搞不懂，帶來傷害的人怕什麼？刨下傷的人怯懦，忽視了我們的真心。沒有原因…是因為狂慕著另一位朋友嗎？而我們捧著的真心看見了嗎？不過，都過去了，謝謝。

我們在這裡壓抑了拼命撒嬌，知道邦交中的三位壓力很大，我們盡我們所能的去傾聽苦楚，吞下我們自己的期盼，隱著我們受的傷害，沉默我們的需求，最終這樣的過程帶來了什麼？責備我們太為人著想、開口說我們不夠任性要求、說著不懂我們的要求、忽略我們的痛苦。是的，我們都不怪，這是我們自己決定要做的，但卻真是啞巴吃黃蓮有苦說不出，原來這樣做是錯的。我不懂，老實說。

我們都不會，都不會一直一直一直說著自己的事情，但我們也苦阿…有誰看見了？當我們想多講一點自己的事時，卻被截去而換成談論自己的，不想多說什麼就讓講吧！

我不想責備誰的自私，也沒什麼好責備的。

心底很苦。

苦澀的看著，一位小朋友我們是呵護著，親手幫著另一位打擊我們，他不明白其中的苦楚，他可能認為另一位親近他們的人是對的、是可憐的，出手相助。

苦澀的想著，要好疼寵的好朋友，因為快樂因為追求自由，恣意的飛翔，不希望被需求。

其實我們很想依賴，放心的將怨及恨交給人帶我們走出來，一起分享些什麼一起快樂一起耍白痴等等…

但在邦交我們不敢，總感覺拘束著，恣意不起來，或許其實可以但總是覺得要幫著這群一個依賴一個人的女孩們撐起來…或許其實我們不是被需要的…

我們害怕自己不被需要，但也需要著別人的關心，我們關心但相反我們也希望別人關心我們阿！

付出不是相對的嗎？其實我們很疑惑，這到底發生什麼事？對方接受的太理所當然我們應給？而我們卻不該去喜歡新事物？不該發脾氣？不該主張我們的權利？不該哭泣？

真的真的太累了。

是的，或許我們封閉，只允許喜歡的人事物觸碰我們，進來這個圈圈。

知道進到這個圈圈裡的人事物是我們喜歡而且不會傷害我們的，無限的對他們好…不停的喜歡…

如果有人知道我們喜歡新平老師，是一種非常敬愛的，用一切表現想要給老師看，給老師有很深的印象，我們在老師教授的課程都是分數最高的…

可惜始終傷了又傷，真的倦了，知道這次不是存心的也是我們有忽略了關心…

但真的告訴我們怎麼做才能平衡這一切呢？